p'tite garce pourrie gâtée expose son [art] dans la voie lactée

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___Dans cette nuit qui me déboussola, j'étais perdu dans mes cauchemards les plus féérique, je ne savais pas quel était ce sentiment au fond de moi. Ma peur de noir était completement effacé, j'avais envie de toucher les ténebres, ou peut être était ce les cieux, je ne me souvient plus, j'avais les yeux embués de larmes, je ne voyais plus mes pieds, mon corps allongé former une figure géométrique bizarre, pleins de gras, d'os, de chair, de poil. J'ouvris les yeux quelques gouttes tombérent, j'ai tout de suite essuyé cette eau de la honte, je ne voyais toujours pas mes pieds, mon bras si proche m'attira, je regardé les conneries, toutes ces petites entailles au plus profond de ma chair qui délivra quelques minutes le pronfond de mon être, j'avais envie de recommencer, envie de crever, c'était ça, c'était lui ce sentiment qui me hantait, je ne pouvais plus respirer, alors je suis partit vomir et rien en sortit alors en remontant je me suis demander ce que je foutais sur cette terre. Les feuilles blanches les une au dessus des autres, entassé, le petit cahier que je tenais quand il était en face de moi, j'écrivais, je rêvais, j'imaginais, maintenant je crois que je suis chaos car même mes rêves sont devenu un ignoble monde, alors en fermant les yeux, la mort à deux je n'y croyais plus.

les ténèbres étaient là, si proche de moi, je les caressais du bout des doigts. Y'avait toujours ce corps qui me dérangais, et cette douleur au creux du ventre qui me ronge peu à peu. C'est comme un vide, une absence qui m'est inssupportable, une envie de mourir plus grande que jamais. La peur m'envahit, le petit carnet me donne envie de mourir, remplis d'une bonheur insolent qui me quitte peu à peu, à chaque seconde qu'il s'éloigne de moi. Cette nuit tu es contre moi, je sens ta présence dans le noir de mon esprit, et pourtant je suis si seule, remplit d'une froid glacial et le vide grandit. La mort à deux seulement si tu pars avec moi petite fille fragile qui dort contre moi. On a plus rien à foutre là, même plus la volonté de vivre l'une pour l'autre. Nos existences sont sans but, clope sur clope , fête sur fête et mec à partagé. On joue à ne plus être nous, à jouer avec ce qui nous ont fait tellement de mal.
La nuit m'entoure et me tue, une envie de pleurer au milieu de la gorge, la main sur les boites de valium, je plonge dans l'abime d'une mort tranquille

La tête contre la boite, la marque sur la joue, "et merde c'est foutu", j'ai encore louper l'occasion de me taire à jamais, petit corps frêle n'est plus à mes coté quand je me réveil, j'ai dormis à sa place, là ou il a rêvé pour la dernière fois, là ou son corps, chaud et doux c'est poser, ce soir ou il m'a dit au revoir, je ne quitte plus cet endroit, j'essaye de tout faire pour que personne n'y touche, je met mon bras étendu sur le coté, "personne, c'est froid" comme depuis 2semaines maintenant, il est partit pour ne jamais revenir. J'avais une volonté à toute épreuve, affronter le feu et ne pas me laisser me détruire maintenant c'est foutu j'ai juste envie de me faire sauter, appel à jacam tu verras ils sont tous bon, moins que d'autre mais tu peux te les faires. Envie de me destroy, de me shooter, clope apres clope "merde déjà ma 5éme en 30min", j'avance sous la pluie, je traverse sans regarder "et puis? personne pour m'écrasser", au bord du canal en rentrant à la maison, j'regarde la fenetre de chez lui, c'est ouvert, j'me rappel de tout. Belle époque, maintenant on rigole sur des plans cul à la con, je le savait qu'elles t'attiraient mais j'avais pas envie d'ouvrir les yeux, maintenant c'est fait, je le sais, je rigole de nos conneries mais en fait je chiale, pov gosse qui a perdu tout espoirs

petite fille qui s'est découpée le coeur et qui a voulu le partager trop vite, trop tôt, trop de folie, trop de connerie. Parceque de toute façon, la vie c'est rien que du vent, on essait toujours de l'embellir en croyant à l'Amour, à l'Humain , tout ça c'est rien que du baratin. Putain c'est quand que l'on se décide petite fille à définitivement se barrer de là ? ça pue la mort et nos espoirs pourries. La nuit nous envahit, la luxure nous détruit, et encore je te parle pas du pire...clope,joints, alcool, vomir. Viens près de moi, j'appuie sur la gachette pendant que tu m'enfonce tous les cachets dans la bouche. Aller on baise une dernière fois, parcequ'il n'y a que ça qui fait encore quelque chose, complètement à jeter on se partage même ce pauvre type qui pige rien à la vie, ça fait quelque chose oui , oui mal à vouloir en gerber. Cette nuit , la mort est si proche que je ne veux plus l'éviter, viens avec moi. Sous un métro ou sur un pont, à coup de cachet ou à coup de couteau...

Acheve moi à coup de couteau, les pillules j'en peux plus, j'ai trop esperer, il faut se décider à pas en finir justement, ma petite fille à moi. Je l'aime car elle me manque déjà, dormir dans tes bras et puis m'endormir tranquillement. J'en ai marre qu'ils me collent, j'ai envie d'être libre comment vont-ils faire quand je serais majeur ? me coller à la peau comme maintenant ? juste besoin de respirer car je suis en manque d'air maintenant, même une soirée entre fille ce n'est pas possible, écarte mes jambes, nos délires me font rire, nos délires me font pleurer, ça dépend de la personne . . .Juste envie de respirer !!

Texte en bleu Justine
Texte en noir aude